HUMOR I et Norge så fullt av negativitet—nå overtar til og med Vestfold vårt kjære Telemark—har vi her på PREACHER.no bedt vår nye journalist Tor Meland om å lage ei liste over femti ting vi oppriktig kan takke Gud for.
Tor gikk til verket med stort pågangsmot—før det slo ham at han aldri har vært lenger nord enn Siljan. Selv Syden reiser han til med sin Volvo to noenåførr, og vi snakker selvfølgelig om tropisk badeland i Langesund.
Meland måtte innrømme at erfaringen var noe begrensa, for mesteparten av livet har han tilbrakt i ei lita sekt med et navn ingen skjønner likevel: Eben Ezer.
Du er advart. Her er wannabe-PasTor Meland og femti ‘takksigelser’. Finner du ikke noe å glede deg over her, bør du snarest mulig granske ditt eget hjerte.
HUSK >> LIK og FØLG PREACHER.NO på FACEBOOK
Femti takksigelser—de ti første
- Kaffe. Gud skapte kaffe, og Han så at det var godt. Dessverre har kirken senere gjort mye for å ødelegge, se punktene 31 og 47. Kaffe er kristen amfetamin.
- Star Wars. For oss som har vokst opp med dette, er Kraften åpenbart en metafor for Den hellige ånd. Midiklorianere, derimot, er bare tull og tøys.
- Facebook, selvfølgelig. Vi som kristne bruker ikke Facebook til tull og tøys, men til å vitne om Jesus. I lukkede grupper hvor bare de vi kjenner er med. Hvis ikke Jesus nådde ut til alle folkeslag med Misjonsbefalingen, kan han i hvert fall ikke klage på oss. Alle kan jo spørre om å bli med i gruppa vår, og vi vil be leeenge over om vi skal ta dem med. Akkurat som vi gjør før opptak av nye i menigheten.
- Statsministeren. Uansett hvilket parti han kommer fra. Særlig om KrF støtter ham og han selv sier han ble kristen i voksen alder og at det er hans tur til å bli statsminister nå. Men ikke hvis statsministeren er kvinne, for kvinner skal ikke lede. Det står nok i Bibelen et eller annet sted. Da ber vi heller for kongen. Han er mann.
- Emissærer som preker bare det Bibelen sier, særlig fra 1930-versjonen (I og eder). Hvis de ikke preker Bibelen og bare den, har du lov til å steine emissæren. Det står også i Bibelen et sted. Antagelig i første del.
En emis(nokså)sær emissær skal du for øvrig ikke gjøre narr av. Det samme gjelder for misjonærer eller de misjo(nokså)nære. Da kan det gå deg like ille som det gikk med rampeguttene som mobbet profeten Elisja. (2Kong 2:23-24)
- YouTube. Akkurat som med Facebook. Men det er viktig at vi bare ser på taler av ‘salvede’ predikanter, profetiske vitnesbyrd om Jesu gjenkomst fra 1983, samt brukerveiledninger for bilmekanikk (helst Volvo to noenåførr). Dessuten Skurt Barne-TV fra TV3, samt enkelte gamle opptak med Petra, Jerusalem og DC Talk. Kanskje også noen nyere opptak fra Skjærgårdssang.
- FIFA og andre fotballspill på PC. Men ikke de som har drakter med reklame for betting-selskap. Pengespill er synd. Romerne spilte terning om kappa til Jesus, og se hvordan det gikk med dem. De er døde nå.
- Grillings etter søndagsmøtet i den lyse årstid. Men ikke hvis noen har med seg øl. Ikke engang alkoholfritt. Bare tanken på øl kan føre noen til fall.
- Jonas B. Gundersen etter søndagsmøtet i den mørke årstid. Så lenge du ikke spiser ved bardisken. Se punkt 8.
- Ringenes Herre. Ja, filmen viser trollmenn, men ikke Harry Potter-trollmenn! (For dyslektikere: Det er ikke Ringnes på Herre vi skriver om. Ringnes på Herre har vært nedlagt i en mannsalder.)
Er du ferdig? Klar for en ny runde?
Orker du mer? Her får du elleve til tjue.
- Filmer som ikke bruker F-ordet. Nei, du trenger ingen forklaring på denne. Gjør du det, er du ikke kristen nok.
- Distriktsnyhetene med Østlandssendingen på NRK kl 18:50. Men ikke Dagsrevyen og Kveldsnytt. For mye kritisk ånd i de programmene.
- Filmer med Aksel Hennie. OK, kanskje ikke helt i tråd med nummer 11, men kom igjen, ‘a! Det ER Aksel Hennie.
- Bibelen! Hvordan kunne jeg glemme den så lenge? Jo, den stod visst bortgjemt i bokhylla. Bibelen er Guds måte å snakke til oss på når han ikke taler profetisk på Visjon Norge.
- Siviltjeneste. Pappa og bestefar snakker alltid om hvordan de tjente Jesus i siviltjeneste uten å ta våpen i hånd. Samtidig kom de hjem til kone, unger og dugnad i kjerka hver ettermiddag klokka fire. I stedet for å tjene Jesus som feltprestassistent i Forsvaret uten å ta våpen i hånd.
- Gamle episoder av MacGyver og Derrick. Fordi det ikke finnes nye episoder.
- iPhone eller Android. Ikke Windows. Windows er telefon for hedninger.
- Instagram. Perfekt til selfier av deg i kjerka, med tente lys. Alle skjønner jo at de må bli frelst da. Unnskyld, frelst nå!
- Ungdomspastoren. Han jobber 150 prosent og får lønn for femti. Eller ungdomslederne. Den perfekte unnskyldning når mor og far ikke oppdro avkommet. Hvem har skylda når poden kommer hjem og gjenforteller historien om Den hemmelige ånd? Det er kjerkas jobb å reparere barna. Og skolens. Og kulturskolens. Og fritidsklubbens. Og…
Her kan du lese om min gamle pastor: «Søndagsskolen det ikke ble noe av»
- Bloggen DavidsLiv.com. Det er bloggen til Åge Åleskjærs helt sikkert ganske fortapte sønn. Han tar jo aldri noe oppgjør med synden, men det kan DU gjøre. Sladrer du til andre om David, kan du kalle det for vitnesbyrd. (Apg 4:20) Snakker dere to eller tre sammen om ham, (Matt 18:19-20) kan dere bli enige om å kalle det forbønn. Da er det ikke baktaling lenger. (Jak 4:11)
Snart halvveis. Her får du tjueen til tretti.
- Trådløs lading for helt nye mobiltelefoner. Det er helt nytt og nesten litt magisk, akkurat som bønnemøtet hvor Olga ble helbredet for gikt. Og like avansert som vitenskapen i Første Mosebok En.
- Twitter. Storting, regjering og media sitter og utveksler meldinger med hverandre og tror at hele Norge hører på. Det gjør Norge ikke. Om du likevel vil ta en Paulus og vitne for konge og keiser, må du på Twitter. Vil de ikke høre, er det ikke du som går fortapt. Du når like mange som med punkt 3.
- Bowling. Den eneste idretten hvor du kan kjøre kula i renna gang på gang uten å score poeng. For et fantastisk vitnesbyrd for alle hedningene rundt deg som aldri hører et stygt ord mellom dine lepper. Det er forresten ikke nødvendig å øve. Husk, du gjør dette for Herren, ikke for menneskers anerkjennelse.
- Kirken. Hit kommer du, spesielt om sommeren, for å fordømme den unge pastoren som ikke har skjønt hva slips og skjorte betyr for bentøyet. Se også punkt 32.
- Fest på bedehuset. Når Kvinnemisjonen dekker og søster Ellen leser høyt fra postkortet hun får fra sin sønn misjonæren i Syd-Amerika annenhver uke. Så forteller søsteren fra prosjektet hun støtter med hele tre hundre kroner hver måned. Arbeidet bærer stor frukt. Maten er hjemmebakte rundstykker med gulost og paprika, og en sjelden gang servelat med sur agurk.
- Robert Stoltenberg. Han vokste opp på bedehuset og spiller prest noe så fornøyelig flott. Han er dessuten den ukjente lillebroren til tidligere statsminister Jens Stoltenberg, se punkt 4.
Pinsevennen Robert Stoltenberg:
Robert Stoltenberg om Paradis… eh… hotell:
- Svensker! De har tilgitt oss for unionsoppløsningen i 1905, og etter at Livets Ord forbannet organisert kirkeliv i en mannsalder, blei pastor Ulf Ekman selv katolikk. Vi kunne ikke bedt om mer.
- Bussen til søndagsskolen, som vi også kjører til leir i Fyresdal. Den er eldgammel, bruker mer olje enn diesel, men framfor alt, den er et rullende mirakel. Uten Guds kraft hadde den vært avskiltet før årtusenskiftet.
- Godt vær. Beviset på at Gud elsker deg.
- Dårlig vær. Særlig når det regner mer på den hedningen du har av en nabo, og spesielt når hytta di blei spart i flommen sist høst, mens naboens raste ut. Bønnesvar!
Nærmer seg slutten. Her får du trettien til førti.
- Kirkekaffe. Har ingenting med kaffe å gjøre, men kakene, mann. Kakene! Unntatt fyrstekake, se punkt 47.
- Langbukser. Fordi de ikke er kortbukser. Langbukser gjør som Jakob, skjuler en mengde synder og avslører ikke at du bare var støttemedlem på Elixia i hele fjor.
«Den som får en synder til å vende om fra sine ville veier, berger sjelen hans fra døden og SKJULER EN MENGDE SYNDER.» (Jak 5:20)
- Pizza. Det er snart lunsj, og magen rumler. Jeg har noen biter igjen fra helgen i fryseren.
- Spiderman på søndagsskolen. Det får guttene til å sitte stille. Unntatt når Spiderman slår seg sammen med Doktor Strange. Han er både buddhist, New Age og trollmann på engang, og burde vært brent på bålet da sånt ennå var lov.
- Innbruddsalarmen i kjerka. Hvordan skulle du ellers passet på at ingen stakk av med alle salmebøkene?
- Åpen dag i kjerka for å bringe evangeliet ut til verden. Sånn som loppemarked. Da kan du sitte og dømme hedningene som kommer på besøk. Hvis du gjør det sammen med en annen kristen, så husk endelig på å viske diskret. Og IKKE pek!
- Nevnte jeg kaffe? Eller bare kirkekaffe? Dette er vår eneste godkjente rusdrikk som kristne. Det står sikkert noe pent om kaffe i Bibelen også. Hvis ikke, kan du lese den reviderte utgaven for kaffedrankere her.
LES MER >> om kjerkekaffe på PREACHER.no
- IKKE Snapchat! Selfier med kattefjes og hundeører? Og så trodde du at vi ikke kom til å dømme deg, ditt beist!
- Kristne friskoler. Frels dine barn fra giften de får i enhetsskolen: Dinosaurer! Sosialisme! Heldigvis er det ikke lenger obligatorisk med musefletter og skjørt.
Husk Stephan Christiansen: Vi skal tråkke Djevelen under våre føtter! (Mark 16:18)
- Legenden om Narnia. Og noen flere. Jovisst har de ei heks, og hun er ond. Men de har også en løve som snakker. Kult! Akkurat som i Bibelen (Åp 5:5)
Finale! De siste skal ikke bli de første.
- Daredevil på Netflix. OK, så er han katolikk, men blant superheltene er han det nærmeste du kommer en kristen tøffing. Om han skulle hooke opp med Doktor Strange, derimot, er løpet kjørt for meg. Se punkt 34.
- Menighetstur til Vegårshei. Det er det eneste stedet du kan bli ferska av lederne i seng med dama og samtidig bli trodd på at dere hadde bønnestund. Må ikke forveksles med hyrdestund. Slikt gjør hyrdene på marken, og kristen ungdom kysser heller ikke før vielsen. Av og til ikke etter heller.
- Klassisk musikk. Og da mener vi ikke Beethoven eller Mozart. Vi mener gamle klassikere. Aage Samuelsen. Curt & Roland. Til nød også Carola.
- Kristne memes. Når teologien ikke virker, funker det alltid med en meme. For Gud elsker jo den som elsker seg selv.
LES MER >> om slåsskamper i menigheten på PREACHER.no
- Menighetsbladet. Ingen jobb er så utakknemlig som denne. Du får folk som sier opp gratisabonnementet de ikke betaler for fordi stavekontrollen løpte løpsk og døpte om menighetens hyrde til forSATANderen. Vi hadde forstander før vi moderniserte og ansatte pastor.
- Jul i menighetsbladet. Igjen takker vi stavekontrollen som fortalte historien om Satan Lucia. Deretter ville eldsterådet legge ned hele bladet fordi gamle Harriet ble støtt på Jesu vegne.
- Fyrstekake. Finnes det noen mer kristen kake? Den har evig liv, den er tørr og den smuldrer bort i ingenting. En perfekt metafor på en pastors gjerning. Du får den alltid servert når du er på hjemmebesøk hos de gamle i menigheten fordi de middelaldrende ansatte pastoren til å passe på foreldrene sine mens de selv dro på ferie i Syden for å miste dyden. Sangria betyr forresten blod, så de gjør det for troen.
- KLM. Ingen har gjort så mye for trosopplæringen i de tusen hjem som trioen i prestekjortler.
- Lovsangspastorer. Mens gamle Kjell alltid skulle ta siste verset om igjen, har lovsangen løftet alt til et helt nytt nivå. Unnskyld, et nytt level. I gamle dager var ‘Bridge under troubled water’ laaang. I dag er lovsangen en eneste laaaang… gjesp… bridge. Lovsangspastorene er forresten timebetalt. Derfor.
- Stoler. Ikke kirkebenker. Hadde de laget kirkebenkene som sofaer, skulle jeg sagt OK. Ingen tvil om at selv stablestolene i pastellgrønt er mer komfortable enn trebenkene fra 1742. Torturinstrumenter designet for å holde folk våkne mens presten messet.
Takk Gud for alt, alltid, sa Paulus. Her fikk du femti muligheter til takknemlighet. Husk at hvis du deler informasjon om en bror eller søster for at andre skal gå mulighet til å be for dem, er det ikke sladder og baktaling. Da leder du en FORBØNNSTJENESTE.
Copyright © 2019 Forfatteren og Victor Skimmeland er preacher.no.